Cât durează, de fapt, dragostea?

Nu-i om care să poată spune că n-a iubit măcar o dată! Că n-a citit vreo odă nemuritoare dedicată acestui sentiment la fel de vechi ca umanitatea. Și, totuși, ce este iubirea și cum se simte ea? Ce leagă două persoane și ce le desparte? Ne elucidează psihologul colaborator al Doctorului zilei, Eveline Osnaga

Doctorul zilei: Știu că tocmai te-ai căsătorit, așa că, în numele redacției Doctorul zilei, îți spun: felicitări și casă de piatră! Acum, profit de ocazie și, pentru că tot se apropie, Valentine’s Day și Dragobetele, îți pun o întrebare cheie! Spune-mi, ce e iubirea?

– Psiholog Eveline Osnaga: Mulţumesc, sunteţi tare drăguţi! În timp iubirea a fost definită în diverse abordări, atât de bărbaţi, cât şi de femei. Este o temă complexă care reuşeşte să îmbrăţişeze mai multe realităţi şi aspecte. Iubirea este un sentiment puternic care ajută două persoane să evolueze împreună emoţional şi spiritual. Este tot ce poate fi mai frumos între două persoane care îşi construiesc drumul împreună, este măreţie şi este şi autenticitate, şi empatie, şi respect, şi motivaţie, şi sprijin, şi tot ceea ce este mai benefic şi mai vindecător pentru două persoane. Iar acolo unde sunt toate cele menţionate sau măcar o parte din ele, este şi vulnerabilitate, ceea ce ne face mai umani şi mai sensibili. A iubi, a te îndrăgosti

– E vreo diferență între a iubi și a fi îndrăgostit? Dar între dragoste și iubire?

– Da, este o mare diferenţă, dragostea este, de fapt, primul pas către iubire, este perioada în care noi facem proiec- ţii asupra unei persoane şi ne imaginăm că este într-un anume fel. Bineînţeles că toate aceste proiecţii au legătură doar cu noi, adică dacă ne imaginăm că persoană din faţă noastră este o una serioasă sau amuzantă în fond în acele momente noi gândim acest lucru despre propria persoană. După această etapă ajungem să găsim lucruri în comun şi să ducem rela- ţia la un alt nivel. Este important de ştiut că nu toate relaţiile ajung de la statutul de „îndrăgostiţi” la cel de „iubiţi”, pentru că etapele de erodare ale relaţiei aduc partenerii în faza de a lua diverse decizii pe parcurs. Iubirea maturizează relaţia şi partenerii, sentimentele lor nu mai sunt exacerbate, dorinţa nu mai este copleşitoare, iar nevoia de celălalt este mult mai temperată. Pe acest subiect se pot scrie cărţi, însă este important să ajungem să ne evaluăm sentimentele.

Ce simți când iubești? Ne spune psihologul

„Vestea bună este că nimic nu este obligatoriu, deci nu „trebuie” să simţim fluturaşi în stomac mereu. Iubirea se simte prin mirosul pielii persoanei iubite, prin discuţiile pe diverse teme care ne fac să uităm cât este ceasul, prin hohotele de râs dintr-o seară după o zi obositoare, printr-un mesaj în timpul zile de genul „Ce faci?” sau „Cum te simţi?” etc. Este sărutul ăla lung care vine că o binecuvântare şi care reuşeşte să te deconecteze de toate problemele şi chiar sărutul acela furat după o mică ceartă. Nu mai vorbim de împăcă- rile care se termină în intimitatea dormitorului, atunci când suntem dispuşi ca, la uşa acestuia, să lăsăm mândriile, orgoliile şi toate fustrările. Cu alte cuvinte se simte exact aşa cum se simte după ce sunt experimentate toate cele de mai sus (şi poate multe altele) … fiecare unic în felul său. E acel ceva care ne dă o doză de fericrie şi care ne face să nu ne dorim să fim singuri”.

Poți iubi, simultan și egal doi oameni?

Da! Se poate şi, deşi acest aspect este privit că fiind deplasat, este un proces dureros pentru cine îl experimentează. Este un hazard emo- ţional care, de cele mai multe ori, ne împiedică să vedem lucurile clar şi să luăm deciziile corecte. Este greu de spus dacă iubirea se poate cuantifica şi dacă balanţă emo- ţională poate înclină că- tre un partener sau altul, însă aici, de cele mai multe ori, intervine ra- ţiunea şi reuşim să luăm o decizie fie ea bună sau nu, într-un final”.

Dragostea are termen de valabilitate?

– Doctorul zilei: Cât durează dragostea? Știi, e o celebră piesă de teatru care se joacă de peste 10 ani cu același succes, „Dragostea durează 3 ani”. E chiar așa?

– Psiholog Eveline Osnaga: În realitate, dragostea durează cât vrem noi să dureze şi cât suntem dispuşi să facem ceva pentru ea. Dragostea este exact ca şi focul dintr-un şemineu: este frumos, dă căldură şi, dacă la un moment dat nu se mai pun lemne care să-l întreţină, încet-încet se stinge… dacă întro zi nu o să mai fim dispuşi să întreţinem relaţia, ea se va opri din evoluţie şi va căpăta o altă formă. Cu siguranţă nu este uşor să ne dezvoltăm şi să evoluăm mereu împreună şi să nu fim ispitiţi în tot acest timp de altcineva, dar până la urmă nimic din ce este valoros nu este uşor de dobândit.

Ţine dragostea de vârstă?

– Iubeşti într-un fel la tinereţe şi în altul la vârstă a II-a?

– Cu siguranţă că iubim diferit în funcție de vârstă, pentru că noi suntem diferiţi în fiecare etapă a vieţii noastre. Iubim diferit şi prin prisma caracterului nostru şi prin felul în care alegem să ne trăim viaţă, ba chiar cum alegem să îmbătrânim. La 18 ani sunt mul- ţi care aleg să-şi descopere sexualitatea în timp ce alţii iubesc profund fără să ia în calcul, vreun moment, că acea rela- ţie nu o să dureze pentru totdeauna. La 30 de ani intervine maturitatea emoţională şi, în baza experienţelor acumulate, în timp, relaţiile capătă un alt sens şi poate chiar şi o altă formă. La 40 de ani deja intervine experienţă de viaţă şi, în cele mai multe cazuri, creşterea copiilor acaparează spaţiul şi timpul acordat cândva cuplului. Multe cupluri cunosc în acestă perioadă nişte încercări care zdruncină un pic relaţia şi ajută la reevaluarea sentimentelor. În timp ce cuplurile care rezistă şi trec peste vârstă de 60 de ani sunt cei care reuşesc să-şi aducă relaţia la nivelul de prietenie, respect şi empatie. Sunt şi persoane care îşi mai dau o şansă la bătrâneţe şi se îndrăgostesc. Nu este nimic greşit sau lipsit de autenticitate. Dragostea întinereşte şi ne ajută să vedem partea plină a paharului ceea ce la acestă vârstă este mult mai dificil dacă nu suntem stimulaţi.

^ Inimioarele și ciocolata au și ele rostul lor

– Doctorul zilei: Că tot vorbeam de Valentine’s Day și Dragobetele, toate inimioarele, felicitările, cadourile, ciocolata și florile, contează? Ne fac să iubim mai mult?

– Psiholog Eveline Osnaga: Contează! Sincer, nu sunt suficiente două evenimente pe an pentru a sărbători iubirea, este fundamental să ne exteriorizăm din când în când şi să manifestăm ceea ce simţim. Cele două sărbători sunt, fără doar şi poate, comerciale, dar nu despre asta este vorba sau nu doar acest aspect ar trebui să conteze. Dacă sentimentele sunt profunde şi autentice, de ce să nu ne exteriorizăm şi de ce nu ne-am surprinde partenerii sau partenerele? Până la urmă, florile şi câteva rânduri scrise din suflet într-o felicitare sunt detaliile care fac diferenţa!

– Avem nevoie de dovezi? Adică mă iubeşte mai mult dacă face ce vreau eu, când vreau eu?

– Da, avem nevoie de dovezi palpabile, dar asta nu înseamnă că persoană iubită trebuie să se facă preş în faţă noastră. Nu există o regulă general valabilă conform căreia orice dorinţă a mea este o obligaţie a celui de lângă mine (…). În altă ordine de idei, dacă ajungem să „cântărim” iubirea în cadouri, atenţii şi lucruri materiale ceva nu este corect şi, în loc să dezvoltăm relaţia şi sentimentul în sine, cel care ne leagă, dezvoltăm egoul, abilitatea de a manipula şi în final vom avea de suferit. Dacă vorbim despre cadourile care ni le facem cu persoană iubită, trebuie să avem în calcul gusturile, nevoile şi dorinţele acesteia, pentru că altfel cadoul nu va avea acelaşi impact, însă dacă avem aş- teptarea de la cel de lângă noi să ne ofere ceva ce noi și nu ne permitem pentru noi, intervine interesul şi, odată cu el, relaţia nu mai este autenitică şi sinceră.